Aries
Cariño, lo que menos te conviene estos meses primaverales es comerte el tarro con tus problemas (mejor cómete otra cosa si es que alguien se deja, que se te va a olvidar felar, si es que algún día supiste cómo hacerlo, que por ahí te llaman la boca-lija). Si estás agobiada déjate aconsejar por tu novio. Ay que tonta soy, se me olvidaba que tú “amorcito” te dejó plantada (y si no lo ha hecho lo hará en breve) para irse con una más lista que tú, es decir, alguien que sepa atarse los cordones del zapato sin ayuda.

Libra
Mari, vas a recibir una visita inesperada (pero feliz) que llamará a tu puerta. Y es que el friki de tu horroroso vecino te va a confesar que le pones muchísimo, e incluso te va a pedir permiso para pajearse mientras te mira desde el patio. Menos mal que vienen meses de buen tiempo porque te veo con la ventana abierta a todas horas, frotándote con la esponja de crin tu rasposa y horrorosa piel. Por lo menos mejorarás en higiene personal. La historia promete.

Tauro
Tauro de mis entrañas, estás enamorada hasta el coño, y como siempre te has quedado pillada por un cabronazo de esos que cuando les miras no sabes si te va a follar viva o a robarte y salir corriendo. Te lo voy a decir cantando… Es un gran necio, un estúpido engreído, egoísta y caprichoso, un payaso vanidoso… (¡qué grande la Jurado!). En fin, no voy a seguir porque si no, no acabo. Y encima descubrirás que a pesar de la pinta de empotrador, folla de puta pena. Lo vuestro está condenado al fracaso.

Escorpio
Todas las maricas del ambiente te parecen tontas, lerdas y absurdas; de las que no salen por el ambiente opinas que son aburridas y trasnochadas; y a las de las aplicaciones las catalogas de prepotentes y engreídas porque ninguna quiere follar contigo (yo tampoco querría). Pero deberías reflexionar sobre tus escasos méritos, porque toda esa mierda que ves en los demás, no es más que un mecanismo para esconder tu propia mediocridad. Feliz primavera.

Géminis
Cariño, vas a vivir una nueva experiencia. Vas a conocer a un macho en el gimnasio, que de por sí el que vayas al gimnasio más de un mes seguido ya es una nueva experiencia para ti. Tú saliendo de zumba y él chorreando sudor de hacer musculación. Y casi sin darte cuenta, acabarás en un íntimo retrete (o sea, tu hábitat), y en unos minutos el chico soltará toda su buena o mala leche y se largará. Y lo que es peor ni tú ni tu culo os habéis enterado de nada.

Sagitario
Cariño, cuidadín con tus supuestas “amigas”. Una vez más estás convencido de que has encontrado al hombre de tu vida (sieeeempre es el hombre de tu vida), y en cuanto te descuides, zasca!, te vas a pegar otro hostión. Esas que dices que son tus amigas se han acostado con él y van a intenta separaros, aunque para ello tengan que matar a polvos a ese cabrón. Si yo fuera tú me tiraría también a los ligues de tus amigas, por eso de equilibrar la balanza, y, ¡que viva el puterío!

Cáncer
Qué mal te complementas con tu novio: cuando quieres que te la meta, a él le duele el nabo; cuando quieres salir, él lo que quiere es quedarse en casa viendo Netflix; lo de que salga contigo y con tus amigas o con tu familia, es impensable; y cuando tú quieres hacer de activa… ah no, calla, perdona, que eso no pasa nunca. Y encima todas las tareas domésticas te tocan a ti. Solo te falta mantenerlo para ser la tonta integral. Mari con un novio así…

Capricornio
Me encanta la facilidad que tienes de subir tu autoestima con las pequeñas cosas de la vida: como cuando el otro día ibas por el Arenal, y un obrero cegato y salido te llamó guapa (yo creo que le dijo “tapa” a un compañero); o cuando crees que los chulazos del gym te miran con deseo, y es porque monopolizas el uso de las máquinas mientras miras el Grindr. Y es que la vida tiene estas cosas, cariño, cualquier pequeño detalle es capaz de sacarte de la absurda espiral monótona en la que vives.

Leo
Cariño, estás de enhorabuena, las cosas van a mejorar, así que relaja la raja y deja que los astros te echen una mano (que te echen un polvo va a estar un poco más complicado). Y hablando de dejar, deja de cascártela tanto, deja de invitar a cualquier macho que te guiña un ojo, deja de hacer tanto chill y deja de ser tan boba (bueno, esto viene de serie). Y sobre todo, deja de leer esto antes de que te deprimas, como cada vez que te bloquea el del Grindr que te dice que está llegando.

Acuario
Este trimestre eres el signo más despendolado (que tampoco es que de normal seas una monja de clausura). Por una vez no serás invisible en los bares, ni tendrás que limitarte a entrar a los cuartos oscuros para catar algo. Deberías aprovechar tan insólita situación y tirar la casa por la ventana (no literalmente, tonta), en vez de pensar en la vida tan negra que te espera a la vuelta de la esquina. Y aunque me duela, mi obligación de jefa de todo este horóscopo será recordártelo en breve, así que aprovecha, mari.

Virgo
Cariño, no sé cómo decirte que eres demasiado impulsivo. Querías un masajista personal y cuando lo encuetres, enseguida te confesará que también ofrece otro tipo de servicios, que obviamente es lo que buscabas realmente (que esperabas si te lo han recomendado tus amigas). Y tú cómo eres tan tonta y lerda (y más cosas que me da pena decirte), le dirás que sí antes de preguntarle por sus honorarios. En fin, otro mes que vas a acabar en números rojos y yendo a donde tus amigas a ver si te invitan a comer.

Piscis
Si no se ha hecho la luz en tu vida es porque nadie se ha molestado en encenderla (y dudo mucho que lo hagan a corto plazo). También puede ser porque te gusta lo oscuro, como el cruising nocturno, los cines x, o los cuartos oscuros más sórdidos. Sal de las penumbras en las que vives e intenta mostrar lo bueno que hay en ti (que yo aún no lo he descubierto, pero  seguro que algo bueno tienes). Que ya te llaman la “braile” porque la única manera de reconocerte es palpándote.