Blog

Horóscopo BLUE Mayo 2018 (por La Reno)

Aries
Te acercas al final de una etapa. Eso quiere decir que estás al principio de otra, que quizá no esté tan llena de novedades como esperas (ni de pollas), pero que, sin duda, también te va a traer cosas buenas. Esto debería ser suficiente para que ese halito de tristeza que te rodea últimamente desaparezca. Si no lo es, mira a tu alrededor, date cuenta de todo el camino que ya has recorrido, y todo esto es mérito tuyo. Y si mis consejos no son suficientes abre el mueble bar y dale salida al Anís del Mono como si no hubiera un mañana.

Libra
Ya está bien de tanto quejarse, llevas desde que hemos empezado el año lloriqueando, que si follo poco, que si cobro poco, que si cuanta resaca, que si nadie me quiere. Mira maricón, así no llegamos a ninguna parte. Lo mejor sería que te pongas las pilas, te dejes de tanto perfil en el Grindr y demás familias de apps, y te lances a una pista de baile a buscar a un chulazo de carne y hueso. Si haces lo que te digo o lo que te escribo tendrás un novio que te hará muchos regalos.

Tauro
No me creo lo que estoy viendo en mi bola, este mes estás de enhorabuena, porque te irá bien en los juegos, tanto de mesa como de realities. Como la crisis nos ha llegado a todas y te está apretando, apúntate a Operacion Triunfo, a Operacion Travesti (también deberías a Operación Bikini) o al Juego de tu Vida, porque seguro que ganas (lo veo). Eso sí, cuando seas famosa y se filtren en la red aquellas fotos que te hicieron en el monte, no te quejes. Juega a la loterÍa del jueves y seguro que te toca (lo sigo viendo).

Escorpio
Que ganas tenía de decirte esto: eres una puta egoista. Esta Semana Santa fuimos a Gran Canaria y frecuentamos las playas nudistas y te querías tirar a todos los tíos que pasaban por las dunas y así no se puede, hay que compartir. Por este motivo y no por otro es más que probable que todas tus amigas te dejemos de lado (más aun). Afortunadamente siempre te quedará esa mariliendre que nunca te falla y que está enamoradita de ti.

Géminis
Este mes los géminis lo tendréis todo calculado. No dejaréis nada sin atar. O igual no, o igual sí. No lo sabéis seguro porque estáis que no sabéis decidir. Lo ideal sería que os dejarais de tanta fiesta, tanta polla, y tanto desfase, os sentaseis tranquilamente y os aclaraseis. Porque nos mareais a todos, incluido a vuestros novios (que son unos santos por aguantaros).

Sagitario
Tonta, tonta, y más tonta, voy a decirte la verdad. Déjate de ser tan buena amiga de tus amigas. Todas saben que eres muy inocente y se aprovechan de ti. Te piden el móvil para llamar a sus rollitos o a algún novio tuyo, se conectan a internet con tus datos, les pagas las entradas a la disco y luego no te lo devuelven… De hecho hay alguien de tu círculo más cercano que te va a quitar el novio. Ponte las pilas y párale los pies (o lo que quieras).

Cáncer
Cáncer de mis amores, tenía preparada una predicción cantándote las cuarenta, pero chica, te tengo miedo. Todas sabemos el temperamento y la mala hostia que te gastas, así que te diré lo que quieres oir, y todas contentas: eres estupenda, buena gente, muy guapa, y no tienes nada, nada de mala leche (la tienes cortada). Ah, se me olvidaba, encontrarás novio, tu jefe te subirá el sueldo, y harás el viaje soñado. (Venga, ahora dale la vuelta).

Capricornio
Lo mismo que le he dicho a cáncer lo que quería oir, se que a ti, te diga lo que te diga, no te lo vas a creer, porque tú no eres de creer en horóscopos. Vaya, que eres frío y calculador y todas las cosas que no son demostrables, para ti no existen, como lo de que la tierra es redonda que no te lo acabas de creer. Afortunadamente estos meses follarás como nunca, porque todos por el chat te dirán que la tienen enorme y tú te los tendrás que tirar para creértelo. Aunque sean feos.

Leo
A partir de este mes estarás más coqueta que nunca. Sabiendo que el tiempo pasa para todas, te darás cuenta de lo mal que estás envejeciendo y lo jóvenes que se mantienen tus amigas. Por este motivo vas a empezar a usar cremas caras (no las de los chinos como hasta ahora, sino las mismas que usa la Cifuentes) a depilarte cada mes y a comprar boxers en ‘HD Hombre’. Pero aun así seguiras ligando poco o nada. Joven sí, pero amargada también.

Acuario
Hija mía, a veces te pasas de paranoica. Siempre sospechas de tus amigas, pero deberías darles un poco de cancha a las personas que te rodean. Seguro que también desconfías de mí por decirte eso, verdad? Bueno mira, mejor, eso que te llevas por delante. Al ser tan desconfiada no ligarás nada porque no te fiarás de subir a desconocidos a tu casa, ni de ir tú a casa de nadie, por lo que tu vida sexual se reducirá a tu mano izquierda. Suerte.

Virgo
Estás hasta el coño de que te hagan la broma de virgo y virgen, cuando todo el mundo sabe que eres más puta que servidora en luna llena. Solo que este mes irás de mojigata y te harás la estrecha, sin conseguir engañar a nadie, claro. Pero tú serás feliz. A nivel familiar tendras dos bodas y un funeral en tu círculo. Y te encantará porque eres muy cinéfila. Cuidado con los excesos que tu estómago se resentirá con cualquier cosa que comas (sí, a nivel sexual, también).

Piscis
Estás harta de ser la primera del grupo en cumplir años, pero en el horóscopo siempre sales bien parada. A nivel sexual, aunque eres tremendamente pasivorra, eres de las que te gusta gritar y arañar durante el coito, por eso este mes olvídate del lubricante, y lleva siempre un bote de Lizipaina. En el terreno laboral te irá genial, (te despedirán). Uy, se me ha escapado. Ahora vas a saber lo que es la crisis. Vaya, muy bien parada no has salido, reina, más suerte el mes que viene.

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.