Aries
Carño, cariño… eres tan tonta que estás convencida de que para arreglar tu triste vida sexual, lo único que necesitas es encontrar una polla en condiciones que te de un par de meneos y te saque del barbecho anal en el que te encuentras desde hace muuuucho tiempo. Te aclaro una cosa, por si no lo sabes: todas las pollas son egocéntricas (como tú), y una vez más te sentirás usada. Intenta por lo menos encontrar una que no sea como la tuya (corta y fea), y hablo con conocimiento de causa.     

Libra
Tengo que decirte que por fin se va a acabar esa época de estrecheces en la que vives desde la cuesta de enero del 98. No sé cómo has cambiado tanto con lo bien que te administrabas los 20 eurillos que te daba tu ama cuando eras una mocosa y lo bien que controlabas las cuentas. Bueno, sí sé lo que ha pasado, que en cuanto un chulazo te hace ojitos le invitas a todo y te quedas pelada. Mejor que ahorres que en breve te tocará pagar… por todo. 

Tauro
Te doy mi enhorabuena, maritauro, por esa manera tan insólita de reciclar a un ex novio en uno de tus mejores amigos, que es algo que yo nunca he logrado ni lograré. Bueno, el caso es que el chico te empieza a hacer tilín otra vez, y te vas a volver a ilusionar, le volverás a dar la clave de Netflix y de la Visa, te volverá a meter supuestos “amigos” en casa… Hay tonta, desengáñate antes de que te haga tolón.

Escorpio
Vas a recuperar a alguien a quien no veías desde hace mucho tiempo. Al principio te harás la dura pero enseguida le abrirás las piernas y te aseguro que acabarás llorando de felicidad y del pedazo agujero que te hará con su macro pollón. De verdad no sabes cómo te odio asquerosa. Eso sí, disfrútalo, porque después vendrán las lágrimas por verle con alguna de tus amigas, y es que siempre te hacen lo mismo.

Géminis
Desde que estás enamorada nos tienes hasta el coño (bueno, antes de estarlo también, pero ahora más). El caso es que estás babosa pérdida, y encima no cambias de tema ni para preguntar la hora, y solo hablas de ese enamorado (por cierto, que feo es). Deja de lado tu emputecimiento tremendista, y disfruta de lo que realmente merece la pena, tus amigas, porque sabes que al final el chico te dará la patada (como todos) y terminarás necesitándolas.

Sagitario
Te comportas de un modo exagerado con tus maneras de marica pedorra. Tu desorganización y tu poco sentido del gusto para vestir (tampoco lo tienes con los hombres) hará daño a tu imagen y por mucha camiseta ajustada que gastes, por mucho que te tiñas el pelo, y por mucho que lleves esos pantalones imposibles, lo único que vas a pillar va a ser un resfriado primaveral y por lo demás pues todo bien, Mari. Suerte.

Cáncer
Txotxo mía, te voy a dar un consejo: haz algo para frenar la actividad furibunda e insaciable de tu entrepierna. He pensado que podrías ir al psicólogo, pero acabaría follándote en el diván; apuntarte a un gimnasio, malo nena, todas te conocen como el terror de las duchas; hacer senderismo, intentarías hacer cruising detrás de cada matorral. Algo tienes que hacer, porque usas más la cabeza de abajo, que la de arriba. 

Capricornio
Aleluya, aleluya!! Por fin vas a consumar después de un calentamiento a base de tiernos besos y buenas lamidas; un sin fin de suaves caricias que te volverán loca y te abrirán como un Fosterito. Y cuando esté a punto de penetrarte, te llamará tu madre y te despertará. Tú sigue soñando maricón, que algún día lo conseguirás. Empieza por dejar de ver tanto porno antes de acostarte para no tener esos sueños húmedos y sal a socializar un poco más.

Leo
Observar, escuchar y callar suele ser mi actitud, aunque a veces tenga que morderme la lengua. Pero es que tú ya te pasas y estás cogiendo como algo habitual revelar las intimidades de las personas que supuestamente quieres e inmiscuirte en sus vidas es tu mayor hobby. Porque por muy reinona que te creas no eres tan importante como para juzgar a los demás. Y mejor que te miraras a ti misma, porque si los demás empezamos a hablar de ti, nos viene Netflix a comprar los derechos para una serie.

Acuario
Si tienes pareja estaréis como dos gallos de pelea toda la primavera. Que si… ¿por qué le miras así a ese pavito?, ¿quién es ese con el que estabas hablando en la puerta del baño?, ¿por qué no me has mandado ni un mensaje en todo el día?…  Si os queréis como la trucha al trucho la relación aguantará a duras penas, y si os soportáis como la merluza al merluzo por fin os perderéis de vista. Y sí cariño, si estás sola y tienes que estar sola, por suerte la tuya, nena.

Virgo
Alerta Maricón! Veo que se viene un encuentro con uno de tus ex, ese que te lo hizo pasar mal (que tonta, si te lo hacen pasar mal todos). Él estará guapísimo y tú hecha un asco (como siempre), pero te tocará ponerte estupenda y decirle lo maravilloso que es vivir la vida loca desde que ya no estás con él. Que no se lo crea es lo de menos, pero tú a lo tuyo, y así demuestras esas dotes de la interpretación para algo más que para mentir sobre tu edad en la sauna.

Piscis
Le prometiste a tu novio que después de Semana Santa le serías fiel, pero sigues y seguirás comportándote como perra en celo. Sé que me vas a decir que le importas y que te quiere así, y que no le importa cómo seas, bla bla bla… pues tienes que saber que él lleva una temporada haciendo lo mismo que tú pero al cuadrado. Quien las da, las toma, bonita. Ahora vete tú a decirle también que no te importa que se ande encamando con veinte a la semana y que le quieres tal y como es.