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Horóscopo BLUE Abril 2019 (por La Reno)

Aries
Procura no perder la compostura delante de esa persona que aparecerá en tu vida, porque no sabes de quién es aliado, ni cómo va a reaccionar en un futuro, y te lo advierto, porque este mes te va a ocurrir un incidente que te sacará de tus casillas (más de lo normal, que sabemos que estás como una puta cabra), y querrás cargar contra él, y para tu desgracia no es momento de demostrar que está equivocado, guarda tu verdad y simplemente escucha, que siempre la cagas por tu fanfarronería.

Libra
Una propuesta loca (más que tú) de tu pareja hará tambalear los cimientos de tu asquerosa existencia y de tu patética relación. Y no es porque entre vosotros vaya a haber problemas, sino porque te va a plantear una nueva forma de abordar lo que a partir de ahora vas a tener en tu relación, y quizá no estés preparado para asumir lo que se te viene encima, o simplemente no te lo has planteado. Lo discutirás mucho con él, pero como siempre se hará lo que él quiera. Calzonazos!

Tauro
Tómate esta Semana Santa como unas vacaciones en toda regla. De verdad que las necesitas. Ha sido tanta la tensión que has tenido estos meses que te mereces unos días alejado de toda esta panda de maricas. Ponte esta semana a hacer todos los preparativos, y seguro que encuentras algo que se adapte a tu bolsillo, y si no, siempre puedes pedir alojamiento a cambio de algún favorcillo sexual, que para hacerlo gratis, mejor sacas provecho a lo ligerita que eres.

Escorpio
Tu relación está agonizando, pero como eres tonta no quieres verlo. Te da muchísima pena que las cosas se acaben, e incluso dudas de ti mismo, y de si estarás acertando dando un paso para emprender una nueva vida sin esa persona que te ha ayudado a construir lo que tienes ahora. A ver si por una vez piensas más en ti, que cuando han tenido que darte la patada otros (y han sido unas cuantas), no les has dado ninguna pena.

Géminis
Esta Semana Santa irás a Gran Canaria o a otro destino lleno de maricas, y frecuentarás las playas nudistas (o los cuartos oscuros) y te querrás tirar a todos los chulazos que pasen por las dunas o por delante de tu cara, incluso aunque tengas que compartirlos. Por este motivo puede ser que tus amigos te dejen de lado (aun más). Pero tranquilo que siempre te quedará esa mariliendre que nunca te falla y te idolatra, y que intentará buscarte ligues después de ver el ridículo que haces.

Sagitario
Te despertarás una mañana y tendrás la sensación de que ese día ya lo has vivido, y tendrás la sensación de un “déjà vu” constante. Las mismas noticias en la tele, las mismas caras por la calle, las mismas pollas en tu c… y al final te darás cuenta de que no, simplemente llevas una vida asquerosamente aburrida como tú, así que cambia el chip, cari, cambia el vestuario (que falta te hace), conoce gente nueva, muévete por zonas diferentes, que se te está pasando el arroz y no te enteras.

Cáncer
Todos sabemos el temperamento y la mala hostia que te gastas, así que te diré lo que quieres oír, y todas contentas: eres maravilloso, buena gente, vistes de puta madre, y no tienes nada de nada de mala leche (la tienes cortada). Ah, se me olvidaba, encontrarás un novio fiel que se desvivirá por ti, tu jefe te subirá el sueldo, y harás el viaje soñado. Venga, ahora dale la vuelta.

Capricornio
Mira que son ganas de sufrir a lo tonto (aunque estás muy acostumbrada a sufrir) preguntándote cada día si de verdad te querrá, o te estará siendo infiel. Pero me cuenta una amiga tuya (o enemiga) que no te preocupes por si te contagia algo, que ella, el panadero, los de las fiestas de erasmus y todos los chulazos del barrio dan fe de que siempre hace sexo seguro.

Leo
Mira maricón, como yo siempre digo la verdad (hasta en la edad), te tengo que decir que tu mejor amigo, creo que es aries, está malmetiendo contra ti, y te está poniendo una fama, que aunque sea verdad no está bien que lo diga siendo tu amigo. Luego ya verás tú lo que haces o dejas de hacer, pero vamos, no es de justicia, tú que nunca hablas mal de nadie… ¿se ha notado que es sarcasmo? Te lo digo como amiga, que enemigas te sobran.

Acuario
Este mes todo serán roturas (y no solo anales), desengaños y demás dramas telenovelescos. Claro que es culpa de tu amiga (La Peritonitis, prefiero no dar su nombre real). Yo no quiero decir nada, ya sabes que no me gusta criticar, pero te diré que está diciendo barbaridades de ti: que si la tienes pequeña, que si eres una niña robada, que solo follas pagando, que todas tus fotos del Grindr son falsas, etc, etc. Tú verás, que aunque la mayoría sea verdad, yo la arrastraba de los pelos.

Virgo
Tu pareja es como tú: generoso (sobre todo con todos menos contigo), cabezota, soberbio.. y le cuesta escuchar lo que no quiere escuchar.Tienes desde hace mucho tiempo algo que decirle, y no te atreves, sobre todo por su reacción, y es que eres tan tonta buena que prefieres sufrir tú a hacérselo pasar mal a él. Pero ya no puedes esperar más, teneis que sentaros y hablarlo. Sugerencia, ¿y si le escribes una carta? A lo mejor funciona.

Piscis
No hay nada como probar otros ambientes y otras formas de hacer las cosa (seguro que tú me entiendes). En apenas un tiempo te ha cambiado el gesto de la cara, el ánimo, la vida, y esto va a continuar así un tiempo. Eso sí, tendrás que estar alerta para no encontrar algún pequeño defectillo a tu vida actual y volver a hundirte. Lo único malo es que eres demasiado intensa y tus nuevas amigas enseguida verán de qué palo vas. Apúntate a un curso de teatro, a ver si puedes fingir un poco para que te aguanten más de dos semanas.

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