Blog

Horóscopo BLUE Abril 2020 (por La Reno) – Especial CORONAVIRUS

Aries
Eres de los que creen que cuando una puerta se cierra, una ventana se abre, y ves este confinamiento obligado como una posibilidad de aumentar tus conquistas sexuales cuando todo esto pase, porque tienes la absurda creencia que cuando podamos volver a encamarnos unos con otros libremente todos estaremos tan ansiosos de sexo que te vas a poner morado. Está bien que tengas esa falsa ilusión para que el encierro se te haga menos cuesta arriba, y es verdad que cuando todo esto pase ligarás el doble que antes de la cuarentena, y si te acuerdas un poco de las matemáticas básicas no hará falta que te diga cuánto es el doble de cero, verdad?

Libra
Podrías aprobechar estos días de confinamiento obligado para muchas cosas de provecho. No estaría mal que abrieras un libro para aumentar un poco tu léxico (las revistas porno ajadas por el uso que se apilan en tu mesilla de noche no cuentan como libro). Tampoco te vendría mal que hicieras unas tablas de ejercicio en vez de comer tablas de ibéricos y tabletas de chocolate. Pero en vez de eso te pasas los días conectado (como siempre) a las Redes Sociales y a las aplicaciones de ligoteo con la esperanza de cerrar futuros encuentros tras la pandemia. ¿De verdad que no tienes nada mejor que hacer?

Tauro
Es verdad que los días se hacen largos en este encierro y que hay tiempo para todo. También está muy bien hacerse una pajilla de vez en cuando por eso de prevenir el cáncer de próstata, pasar el rato o para que no te salgan telarañas en el chumino… pero lo tuyo no es ni medio normal, y preguntes a quién preguntes todos te dirán (menos ese amigo que tienes igual de enfermo que tú) que hacerse una media de 8 pajas al día no es sano. El próximo día que tengas que salir al súper compra crema hidratante, porque es posible que esta situación se alargue y vas a terminar con las partes bajas escocidas.

Escorpio
Estás feliz porque se han cancelado los Prides y piensas que todas tus amigas maricas están haciendo como tú y se están atiborrando a comer esta cuarentena, más que nada porque lo ves continuamente en memes y publicaciones chorras de las redes sociales. Pero no es así, mientras tú duplicas tu tamaño por zampabollos, ellos pasan las horas muertas del encierro haciendo abdominales y tablas de ejercicios. Vete buscándote un buen endocrino y un buen psicólogo para superar la depresión cuando pase todo esto y veas los cuerpazos de tus amigas.

Géminis
Está muy bien que emplées todo este tiempo libre que el puto coronavirus nos ha concedido para aprender inglés. Ya has aprendido algunos sustantivos como “top”, “bottom” y “ass”, y dominas verbos como “I am looking for”. También has conocido adjetivos y adverbios como “hot”, “horny” y sobre todo “deep throat”. Pero a la vuelta a la normalidad te espera una sorpresa que hará que uses más frases del estilo de “do you want to be my friend?” No te digo más, pero yo que tú iría practicando.

Sagitario
Te has vuelto una hipocondriaca exagerada. Sales a la calle una vez cada dos semanas a hacer las compras envuelto en film transparente, con guantes, mascarilla y gorro. Vas por la calle haciendo zig-zag para no estar a menos de 3 metros de nadie. Cuando llegas a casa te desnudas en el descansillo para no contaminarla y metes la ropa en una bolsa para destruirla después de la cuarentena… no deberías preocuparte tanto, si no has pillado todas las ETSs del mundo en tu vida libertina y en tus visitas continuas a baños, saunas y cuartos oscuros antes de la pandemia, debe ser que eres inmune a todo.

Cáncer
Eres de lo que no hay. Te quejas de que en el confinamiento no puedes ir al gimnasio, cuando antes estabas apuntado y siempre ponías excusas para escaquearte. Pregonas por las redes sociales que quieres que termine esto para poder salir a follar, como si no supiéramos todos que antes tampoco te comías nada. Y estás molesto porque no puedes disfrutar del sol los fines de semana, cuando el poco sol que veías tú era el que te torturaba saliendo de los afters o la sauna de camino a casa a intentar dormir la mona. A ver si así aprendes a valorar lo que tienes, tonta!

Capricornio
Con esto de la cuarentena te han jodido tus aficiones favoritas. El camello no puede proporcionarte tus porritos y otras chuches. Aunque no ligaras nada, se te ha cortado lo de mirar los pitos a los adolescentes en los baños de las discotecas. Pasar tantos días seguidos sobrio te hace ver lo triste que es tu vida. Echas de menos tus excursiones a las zonas de cruising. Y no tienes a tus amigas al lado para darles la chapa contándoles tus penas. No te preocupes que dentro de poco estarás otra vez gastándote el sueldo en los cartones del Bingo.

Leo
Éste es tu mes. Por fin tienes la excusa para hacer lo que siempre has querido sin sentirte culpable. Te puedes atiborrar a patatas fritas y encurtidos sin remordimientos. Puedes tragarte todas las series de Netflix que tenías pendientes para ver. No pasa nada (o eso crees tú) si estás una semana sin ducharte ni cambiarte de calzoncillos. Y como no vas a recibir visitas no tienes intención de limpiar la casa hasta que finalice el confinamiento. Ten cuidado, que el mundo sigue girando y como tenga que entrar alguien a tu casa por una emergencia te van a multar por atentar contra la salud pública, pedazo cerda!

Acuario
Estás feliz porque esta cuarentena es la única época en la que puedes estar seguro de que tu novio no va a ser infiel, que ya te dabas con los cuernos en los marcos de las puertas. O por lo menos eso es lo que te crees tú. ¿Por qué crees que siempre se ofrece él voluntario para ir al súper, a tirar la basura o comprar ibuprofenos en la farmacia en esta etapa de confinamiento? Recuerda amiga, que para poner los cuernos no hacen falta más de 5 minutos, así que saca el cronómetro la próxima vez que se ofrezca a ir al estanco y saca tus propias conclusiones.

Virgo
Le echas la culpa de todos tus males al coronavirus. Te han echado de la empresa, pero lo habrían hecho igual sin pandemia. Estás amargado por falta de sexo, como si antes follaras mucho más que confinado. Te enfadas con el covid-19 como si fuera él el culpable de que no puedas viajar, pero tampoco tenías planes para esta Semana Santa ni nadie que te acompañara. No pienses en esta crisis como en algo negativo, y cuando se abran las puertas de la libertad aprovecha la situación para empezar una nueva vida, que falta te hacía.

Piscis
A ver cómo sales de la bancarota que te va a ocasionar la crisis del coronavirus. Lo de hacer de chapero, perdón, scort, descártalo por muchas razones: la gente va a estar deseando encamarse y va a follar gratis hasta el más feo (es decir, tú), sin contar que, y no te ofendas, no tienes ninguna de las cualidades que tiene que tener un scort. En los juegos de azar nunca has sido afortunado, así que deja de gastarte los pocos ahorros en las casas de apuestas. Y el negocio de vender popper y viagras está muy saturado, con más vendedores que usuarios. Tienes esta cuarentena para intentar reinventarte.

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.