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Horóscopo BLUE Agosto 2019 (por La Reno)

Aries
Maricón, deja de pasarte el día conectado a internet, por favor! Que hayas aprendido a usar un buscador y a bajarte apilicaciones no siginifica que tengas que pasarte todo el día buscando información y mucho menos buscando chulos que vete tú a saber de dónde salen las fotos que te mandan. Recuerda que hay fuentes fiables y otras que no, y tú eres demasiado ingenuo. Antes de seguir con este frenesí virtual, deberías informarte un poco de todos los timos que puedes encontrar en la red, que te veo desplumado antes de septiembre.

Libra
Aprovecha el tiempo allá donde puedas; si es en la playa, pues en la playa, si es en tu casa, en la piscina o incluso en el trabajo, hazlo. Lo que no puedes hacer, es desaprovechar este valiosísimo tiempo, porque nunca volverá, y para alcanzar tus objetivos (o pollas) da igual que sea verano o invierno. Vives pensando que el mañana será mejor para disfrutar de la vida y no te das cuenta que ya peinas canas (y no solo en la cabeza) y que se te está pasando el arroz.

Tauro
A pesar de tu reciente soltería (otra vez te han vuelto a dejar, y si no, lo harán en breve) has perdido la cuenta de cuantas veces van ya en lo que llevamos de año, pero no hay mal que por bien no vengas y te va a servir para encontrar un poco de juego en piscinas y playas. Tendrás que esperar a que llegue el mal tiempo, para hacerte las rutas de las librerías y cafés, lugar propicio para que encuentres nuevo compañero de viaje (o de cama) y éste espero que te dure (que lo dudo mucho).

Escorpio
La felicidad es una polla que se posa en tu culo y luego sale para migrar a otro culo donde le están esperando (y no es una metáfora). Tú, mientras tanto, tienes que mantenerte en un entorno agradable, cómodo y lo más simpático posible, para que la ausencia fálica no te deprima hasta tal punto que le impidas anidar en tu casa próximamente. Porque sí, también volverá a ti antes de lo que imaginas (chica, es que eres una experta en ciertas cosas, y el que lo prueba, repite).

Géminis
Vas a recibir un regalo inesperado de una de tus pocas amigas que necesita deshacerse de ciertas cosas de su vida, que a ti te van a venir muy bien (olvídate de que sea su marido).Algunas seran físicas, otras seran metafóricas… no las aceptes todas si no quieres, al final eres tú la que tienes que elegir y empiezan a llamarte la Diógenes. Ah!, y recuerda que ella lo está haciendo con muchísimo amor y pensando en ti todo el rato, así que intenta aprender a dar las gracias.

Sagitario
Tu fallo en esta puta vida es que das por sentado que la gente que te rodea tiene la misma información, inteligencia (en tu caso poca), y bondad que tú. Craso error. Hay personas egoistas (todas tus amigas) hay personas inteligentes pero ciegas (como tu novio) y los hay directamente inútiles (como tú). Lo mejor que puedes hacer lo que queda de verano es pasar de lo que te rodea y pensar un poco más en ti mismo.

Cáncer
Que ansias y ganas tenías de que llegara el verano porque creías que enseñando ese cuerpito (muy feo por cierto) ibas a ligar más que el resto del año, y has ligado el doble (es decir, el doble de cero, es cero). Sabes que tu última oportunidad llega este mes en las txosnas de la Aste Nagusia, pero siento decirte que tampoco vas a calar en el corazón (ni en las pollas) de los borrachos a los que intentarás llevarte a los baños. Espera mejor al otoño.

Capricornio
Ya no puedes morder la manzana del pecado original, porque está fuera de temporada (las pollas no). Es mucho más interesante que te decantes por una papaya, un mango o una banana, frutas todas ellas igual de pecaminosas, pero con mejor lustre en estos momentos del año. Si finalmente pecas con una piña, tienes garantizado el infierno en la próximas semanas… y a lo mejor te acaba gustando.

Leo
Quedarse en paro a mediados de verano es un putadón, pero no es lo peor que te puede ocurrir. Por lo menos tienes todo ese tiempo para reflexionar sobre los próximos pasos que vas a dar para enderezar tu penosa vida. Estarás feliz en el fondo, porque vas a poder dedicarle más tiempo a tu pequeña familia (tu perro, tu amiga mariliendre y una puta planta que se está quedando como tú mustia). Además, aunque no quieras te van a surgir oportunidades que no podrás rechazar (solo en lo laboral, eso sí).

Acuario
Con los problemas no se le puede dar el interruptor para que se apaguen, aunque estemos ya metidos en pleno verano y todo el mundo quiera tomarse un kit-kat (pausa en tu idioma). Tendrás que enfrentarte a la crisis de tu relación contento pensando que te va a dejar y vas a poder zorrear a troche y moche, pero eso no va a pasar. No seas tonto y no la cagues, que el verano pasa rápido y dentro de poco necesitarás su calor corporal en la frías noches invernales.

Virgo
Lo bueno de ti es que eres una persona con muchos proyectos en mente. Lo malo es que no haces ningún esfuerzo para llevarlos a cabo porque eres una puta vaga. Y como siempre recurrirás a tus amigos o pareja para que te ayuden y hagan lo que a ti no te apetece. El problema es que en verano los demás tienen otras cosas en la cabeza, y va a ser muy difícil que les convenzas con palabras, así que te tocará convencerlos como mejor sabes, chupa que te chupa, chupa que te chupa…

Piscis
Estar todo el día viendo Mediaset te ha pasado factura. Cuando te dan una noticia gritas “¡bomba!”, puntuas a tus amigos cuando te invitan a cenar y llevas todo el verano intentando ligar preguntando a los turistas si quieren salami y cuando ligas con uno de milagro le dices que le vas a poner fino filipino. Apaga la puta tele y sal un poco a la calle a coger un poco de color, o a este paso cuando llegue el invierno serás transparente.

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