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Horóscopo BLUE Diciembre 2019 (por La Reno)

Aries
Cariño mío. Este diciembre tampoco va a ser tu mes. Y todo por culpa de unos amigos que te odian a muerte. ¿Quiénes? Todos. ¿Por qué? Tú sabrás, pero seguro que algo les has hecho y estoy aquí para halar del futuro, no del pasado. Pero sí te digo que tengas cuidado porque te la van a jugar. Yo no quiero malmeter, pero ahí queda eso. Afortunadamente tendrás a alguien a tu lado para que llores en su hombro, y esa rubia que tú y yo lo sabemos (que es más mala que la tiña) te ayudará a urdir un plan vengativo. Hazle caso.

Libra
Me encanta que tus planes de conquistador sigan adelante según lo tenías planeado (a pesar de no haber logrado nada en todo el año). Tus esbirros siguen tus órdenes al pie de la letra, la cosa va bien, pero ojo, cuidadín, hay un ex tuyo que te ha visto la pluma, y no solo la de maricón, sino también la otra, la de maquiavélico conquistador. Así que no dudes en acabar con ese desertor el primero, y acuérdate de quiénes te hemos apoyado en tu ardua tarea de conquistar el mundo.

Tauro
Querido tauro, te recomiendo que te apuntes a yoga, a meditación, a punto de cruz y a macramé, para que aprendas a controlar tu genio, tu mal genio, tu mala hostia, vamos! Las cosas son como son, tienes a tus putos amigos tan acojonados que no se atreven a decir “esta polla es mía”. Con decirte que hasta tu familia te tiene miedito te lo digo todo y no te digo nada. Así que relaja la raja, tómate la vida con mejor humor y échate un buen polvorete, que quieras o no tranquiliza y te deja los chakras en tu sitio. Vamos, si quieres.

Escorpio
Amiga, siento decírtelo, este año que nos deja ha sido de los peores de tu triste vida. Te han puesto los cuernos, te robaron la cartera en el cuarto oscuro, te dejaron en San Valentín, te han despedido del trabajo, te ha salido un orzuelo y una almorrana, te han quitado todos los puntos del carnet, en el orgullo no follastes, un drama todo. Ay, perdona, me he equivodado en el año de la predicción, y tengo que decirte que todo eso es lo que te va a pasar en el 2020.

Géminis
Tras un año de hacer miles de feos y desplantes a tus amigas y de malmeter entre los novios de casi todos tus amigos, por fin te has decidido a hacer el bien, a repartir amor (no pollas) y a ser buena persona. La gente estará recelosa al principio y claro, nadie se fiará de ti por lo mala e hija de puta que has sido en todo este año, pero sigue intentándolo. Haz regalos caros, paga siempre las cosas, chúpala gratis, y saluda al llegar a los sitios. Al final conseguiremos hacer de ti un hombre.

Sagitario
Cariño, te tenía para ti preparada una predicción cantándote las cuarenta, pero chica, te tengo miedo, es así. Todas sabemos el temperamento y el genio que os gastáis los sagicoños como tú, así que te diré lo que quieras oir, y todos contentos. Sagi eres estupenda, buena gente, tranquila y no tienes nada de mala leche. Este mes te irá genial, ligarás, tu novio te querrá, tu jefe te subirá el sueldo y los camareros te servirán todo el año 2×1.

Cáncer
Igual que le he dicho a sagitario lo que quería oir, se que a ti, te diga lo que te diga, no te lo vas a creer. Porque tú no eres de creer en horóscopos ni hostias. Vaya, que eres frío y calculador, y todas las cosas que no son demostrables para ti no existen. Como lo de que la tierra es redonda, que aun no te lo acabas de creer. Afortunadamente este mes follarás como nunca, porque todos los tíos te dirán por el chat que la tienen enorme, y tú te los tendrás que tirar para comprobarlo.

Capricornio
Vaya, vaya… este mes estás más contenta que nunca, pero eso se va a acabar. Sabiendo que el tiempo pasa para todas, este mes, y acabando el año, te darás cuenta de lo mal que vas envejeciendo, y lo jóvenes que se mantienen tus amigas. Por ese motivo empezarás a usar cremas buenas (no la de los chinos), a depilarte cada mes, a preguntar por clínicas estéticas… todo lo que quieras, pero seguirás ligando poco o nada porque eres muy fea. Joven sí que parecerás, pero amargada tambien.

Leo
Hija mía, a veces te pasas de paranioca. Siempre sospechas de todas tus pocas amigas, pero deberías darle un poco de cancha a las personas que te rodean y te rien las gracias. Seguro que también desconfías de mí por decirte esto, verdad?. Bueno mira, mejor eso que ser una pánfila. Al ser tan desconfiada no ligarás nada, porque no te fías de subir desconocidos a tu casa, ni de ir tú a casa de nadie y no tienes para pagar hoteles. Por lo que tu vida sexual se reducirá a tu mano izquierda (o derecha).Suerte!

Acuario
Acua tía, todas las personas que te conocemos un poquito sabemos que eres el centro de atención allá donde vayas, pero este mes y el siguiente van a pasar de ti. Fiesta a la que vas, fiesta en la que la lías parda, y esa actitud ya cansa la cabeza hija. Yo si fuera tú… seguiría tal cual. Son el resto las que te tienen envidia por lo simpática y lo estupenda que eres. Claro que sí. Eso sí, cuando vas al baño pierdes todo tu encanto, sobre todo para el que entra después de ti.

Virgo
Este año las cosas pintan muy distintas a las del año pasado, ¿verdad?. Te das cuenta cuando vuelves a ver los árboles de Navidad, la iluminación en las calles… cuando te das cuenta que ha pasado un ciclo más y tienes la sensación de que para ti ha sido toda una vida. En algún sentido es bueno que esto te pase, ya que significa que vives con intensidad, pero claro, vas a un ritmo que dejas atrás a todos los demás y te sentiás sola. Tu pelo también lo notará, así que vete mirando viajes a Turquía.

Piscis
Hay amigas de toda la vida a las que ya no abres tu corazón, (solo abres el culo). Tú crees que es porque ya no se preocupan por ti, pero lo cierto es que eres tú la que se ha enclaustrado en si misma y no dejas salir a la persona que antes conocían. Debes buscarlas estas semanas y compartir estos días navideños con ellas, o de lo contrario habrá algo que se romperá para siempre entre vosotras, y será muy doloroso. Aprovecha para jugar con ellas un décimo de lotería, que si el karma existe con lo poco que has ligado este año, para compensar os toca fijo.

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