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Horóscopo BLUE Febrero 2018 (por La Reno)

Aries
Por fin vas a encontrarte con ese chulo al que has conocido por Grinder, o Badoo o las mierdas esas. Va a ser un chulazo de dos metros de alto, moreno, jovencito como te gustan a ti (aunque tú no seas tan joven). No te lo mereces, pero te prevengo que no es oro todo lo que reluce en ese chulazo. Porque recuerda que un chico de esas características seguro que tiene alguna tara, o problema, o está sin salir del armario… ya me lo dirás. Cari, abandona la búsqueda de niñatos, y céntrate en divertirte y pasarlo bien, que te lo mereces.

Libra
Estas viviendo unas experiencias que no creías que vivirías ya a tu edad. Te precipitaste al colgarte el cartel de persona mayor, sin entender que todavía te quedan muchas cosas por vivir y sentir. Esto debería hacerte comprender una lección muy valiosa, que incluso si te das por perdida, la vida jamás te abandona, y los maricones menos (aunque como eres tonta del culo, seguro que no lo aprovechas). Recuérdalo la próxima vez que pienses que no pintas nada solo por la edad.

Tauro
Tu familia te dará noticias malas que tendrás que asimilar en un tiempo record y que te obligarán a tomar decisiones sobre temas y asuntos que tenías olvidados o aparcados. Es obvio, las cosas no siempre vienen en el momento adecuado, pero en esta ocasión, a pesar de lo que te parezca en un principio, el destino ha acertado, porque si no llega a ser así, podrías haberlo dejado sin resolver eternamente (como ese asuntillo de las ladillas que no terminas de resolver).

Escorpio
Pensabas que jamás ibas a regresar a esos espacios en los que te sientes tan cómoda física y espiritualmente (saunas, cuartos oscuros, monte Artxanda, baños de centros comerciales…) pero los últimos acontecimientos te han confirmado que no, que estás justo donde tienes que estar y que esos lugares van llegando solos. Por eso tienes que continuar como estás ahora mismo, zorrear y no dejarte llevar por la vorágine de las evaluaciones.

Géminis
Te van a dar una sorpresa increible, posiblemente el mejor regalo que nadie te podía hacer. Tendrás, eso sí, que corresponder justamente con la generosidad de la que han hecho gala (lo que tú no tienes, generosidad quiero decir) y pensar muy mucho qué le vas a ofrecer a cambio. Saliendo de ti y de ese cerebro tan minúsculo creo que mucho no le podrás dar, porque hasta el rabo lo tienes minúsculo, y la gente pensará que no te importan y se irán de tu lado.

Sagitario
Sé que tienes los nervios a flor de piel, que no duermes por las noches y que tienes la picha hecha un lío (aunque no entiendo cómo una cosa tan pequeña puede liarse), pensando con cual de los dos pretendientes que tienes (ya era hora) vas a quedarte, pero piensa que elijas al que elijas, no te durará más de dos polvos, a lo sumo tres. Tanto cerebro, para tan poco cuerpo, que lástima.

Cáncer
Aunque el amor va detras de ti, tú siempre has sido más rápido.Quítate por un tiempo el traje de zorrón y déjate querer, y verás cómo descubres un mundo nuevo. Y si la cosa sale mal, no te preocupes, los chulazos o medios polvos van a seguir esperando tu ansiada vuelta (y no lo entiendo porque por más que te miro no te encuentro ese deseo que te tienen). Ya sabes que cuando más se liga, es cuando las maricas se han echado pareja.

Capricornio
Este mes te voy a hacer una revelación que te va a sorprender y no te lo he dicho hasta ahora para que pasaras unas buenas Navidades. Pero puede ser que el riñón te vaya a empezar a dar problemas (deja de beber, puta borracha) y si no sabes dónde está coge una enciclopedia o busca en internet, y mira dónde se encuentra el riñón, empieza a explorarte y cuando sientas que te duele ahí… sal corriendo al médico que puede ser una cirrosis. Ya puedes cagarte en mí tranquilamente.

Leo
Lo venía viendo desde hace meses, pero ya lo habéis descubierto vosotros, no cuadráis como pareja. No es una buena época del año para tomar decisiones al respecto, ni para dejarlo, ni para que sigáis juntos. Es mejor que esperéis a que pasen estos meses y allá para abril, sentaros y hablad con honestidad, con el corazón en la mano (no con la polla) y dedid qué queréis y hacia donde queréis llegar (fuera las saunas) sea juntos o no. Y si no llegáis a un acuerdo, el verano y los chulos están cerca, y a rey muerto, rey puesto.

Acuario
No sabes si el chico con el que estás saliendo te deja sin palabras o es que eres tonta del bote. Los que te conocemos sabemos que tú nunca has sabido hablar, ni antes ni despues de irte a la cama. Con todo esto deberías plantearte que una relación es algo más que unas cuantas corridas. Practica un poco frente al espejo (que para hacer imitaciones y selfies como si fueras guapa ya lo haces) y aunque te sientas idiota (que lo eres) sigue adelante. Menos gimnasio y más libros, querida.

Virgo
Las estrellas (y todas tus amigas que son muy malas) dicen que este mes tampoco vas a follar, qué pena. Y si lo único que te da por culo es este horóscopo te recomiendo que la pasta que te gastas en consoladores y pelis porno, lo inviertas en un buen chapero (o escort) que tengo bastantes amigos recomendables y autóctonos (yo me llevo comisión, claro), que de esos hace tiempo que ni te acuerdas.

Piscis
Ahora te estás dando cuenta de lo importante que es aprovechar bien el tiempo. Un malestar inesperado te está postrando más días en la cama de lo deseado y te frustras por no poder continuar con tu actividad cotidiana (es decir putear). Dale al cuerpo el respiro necesario para oxigenarse, y cuando te recuperes, podrás volver a tu día a día. Hará que te sientas mucho mejor, pero eso sí, olvídate del chico con el que estabas quedando porque en ese tiempo te lo ha robado una “amiga”.

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