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Horóscopo BLUE Febrero 2019 (por La Reno)

Aries
En el fondo te da miedo que la gente sepa qué es lo que haces de verdad en la vida, porque piensas que no van a valorarlo, y que te coloca por debajo en la escala social. Cuál es tu sorpresa cuando una persona que apenas conoces (es decir, yo) me doy cuenta de lo difícil que es sostener en el tiempo tu actividad. Eso sí, de tu lado fiestero sin límite y de zorrón sí que deberías avergonzarte un poco y parar el carro, que ya te llaman “la falsa moneda”, y si no sabes por qué, escucha la canción de Imperio Argentina, bonita.

Libra
A ver maricón, por primera vez sientes que la normal eres tú, y que los raros somos todos los demás (yo un poco rara sí que soy) y es que no es para menos, según se ha acabado la (puta) Navidad, tu vida se ha puesto del revés y ya no entiendes nada de nada. Menos mal que antes de que acabe este mes ocurrirá un acontecimiento que te aclarará mucho la situación que vives. Claro, que también se puede deber todo al consumo de sustancias varias, así que míratelo.

Tauro
Cariña, ten cuidadín con las amigas y conocidas a las que les cuentas tus cosillas de confianza, no porque te vayan a traicionar, sino porque eres tan tonta y bondadosa que tiendes a pensar que todos son como tú. Nada más lejos de la realidad, de hecho hay gente que utilizará tu buena disposición para manipularte y ponerte en contra de alguien que aprecias y quieres. Ten mucho cuidado y sigue el refrán, “al que quiera saber, poco y al revés”.

Escorpio
¿De verdad quieres mantener en tu pobre y miserable vida a alguien así? Eres tonta, chica, debes aspirar a alguien que por lo menos, sea coherente contigo. Cada vez se te pone más duro, perdón, se te hace más duro (en que estaré pensando) empezar una nueva historia, y mucho más contarla, pero no debes conformarte con eso, porque te conducirá a la infelicidad. Y la infelicidad lleva a la infidelidad, y la infidelidad al cuarto oscuro… digo, al lado oscuro.

Géminis
A ti ahora mismo lo único que te importa es embarcarte en un crucero mariconil, y desconectar de todo y todos. No es época de vacaciones… pero empieza a preparar esa desconexión con tiempo para que puedas pillar ofertas (que eres muy roñosa, rácana, miserable, tacaña, mezquina… perdón, que me he emocionado). En el fondo son ganas de empezar a tratarte bien, lo que durante años te has negado y te han negado, así que haces bien. Eso sí, deja de comer un poco si quieres entrar en los bañadores del año pasado.

Sagitario
Mari, tranquila hija, que vas a encajar a la perfección en su familia .La prueba de fuego, será en realidad en estos días, cuando aún no haya un estrés real de celebraciones y os juntéis para una comida informal. Te darás cuenta enseguida de que son personas normales y majísimas (no como las tuyas), fáciles de tratar y que no sólo has elegido nueva pareja, sino también nueva familia politica. Conclusión, no seas tu mismo, porque seguro que la cagas y no abras mucho la boca.

Cáncer
Has encontrado a un nuevo compañero de viaje. El tuyo, el de siempre, el que nunca te falla, al que le ponías en un pedestal (no me refiero a tu consolador) se ha metido en tantos líos que ya no te vale para seguir caminando juntos. Eso no quiere decir que no podáis volver a coincidir en el tiempo, pero ya no va a ser como antes, y recuerda que tú también has cambiado (a peor, claro). Tranquilo, tu nuevo churri te hará olvidar todo, lo malo que no te va a durar ni dos meses.

Capricornio
Eres experto en echar balones fuera y en culpar a los demás de tus fracasos, sobre todo de los sentimentales, pero igual deberías empezar a pensar que tú tienes algo de culpa (por no ser mala y decirte que la tienes toda). Pero que esperabas, una cosa es que cuando tienes pareja no te pongas una venda en los ojos, pero es que tus exnovios tienen los techos de casa rayados por la cornamenta que llevan, así que no te hagas la víctima y a joderse toca.

Leo
Lo que más te duele en esta vida (que te hagan una doble penetración hace mucho que dejó de dolerte) es hacer bien tu trabajo, y que nadie sea capaz de verlo. Luego cuando te pongas a revisar el día a día te darás cuenta que eres un poco ególatra (en eso te doy la razón) y que deberías callarte. Este mes vas a encontrar una manera elegante y discreta de que todas las miradas se fijen en ti, sin que nadie se de cuenta de que eres tú la que estás moviendo los hilos. Aprovecha el momento, porque el mes que viene volverás a ser invisible.

Acuario
¿De verdad te parece que has apostado toda tu vida a un ladrón? Si tienes sospechas de que tu pareja te está engañando con el dinero, tienes que averiguar por tu cuenta lo que sucede. Ni se te ocurra confrotarte a él sin pruebas, y cuando averigues que tu desconfianza era infundada, no digas nada, y si no erá así… directo a la yugular. Hoy en día venden cámaras ocultas en objetos cotidianos que te harán descubrir la verdad, y si no también te pueden servir para grabaros follando y animar vuestra vida sexual, que últimamente está de lo más aburrida.

Virgo
Si tu querido novio no te ha mandado a la mierda todavía (tranquilo que enseguida lo hará) es sin duda por la altísima calidad de vuestras relaciones sexuales. A pesar de tu aspecto de mosquita muerta y trompetera, me han dicho que en la cama nadie es como tú (tan cerda). Ten cuidado, porque las hay más viciosas que tú (aunque no te lo creas), así que ponte las pilas porque de la que se cruce delante de tu chico, te da la patada. A ver si aprendes y te buscas a uno que te valore por algo más.

Piscis
Querido piscis, te diré algo que escuché en una mierda de culebrón.Todo el mundo desea lo que no tiene (por eso deseas muchas cosas, porque, chico, tú no tienes de casi nada). Por lo tanto toma nota de este consejo, y opérate de una puta vez. Córtate esa mierda de picha, y deja que salga ese pedazo de hembra que llevas dentro. A ver, que igual eso te resulta un poco radical, pues por lo menos sal del armario con todo el mundo, que si tardas un poco más vas pasar directamente del armario al ataud.

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