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Horóscopo BLUE Julio 2019 (por La Reno)

Aries
Un amigo (sí, es raro pero todavía te queda alguno aunque no te lo merezcas) te pedirá muchísima atención durante unos días, y la verdad es que se la vas a tener que dar. Recuerda que tú le debes más a él, que él a ti, aunque sea por el hecho de aguantar tus neuras. Ayudarle a solucionar su problema va a ser lo mejor que te ocurrirá este verano, ya que limpiarás un poco el karma (falta te hace que lo limpies y el baño de tu casa también, cerda!), y ocurrirá al principio, así podras respirar tranquilo, y a la vez putear a gusto.

Libra
Maricón, la vida no es estar mirando la pantalla de tu mierda de móvil y menos para pasarte el día mirando los chulos de las apps de folleteo (la mayoría falsos). Sí que deberías mirarlo de vez en cuando para no quedarte atrás, y tú, más ahora que te enfrentas a una etapa vital, llena de oportunidades, desafíos y abismos para revisar las aplicaciones de empleo (para encontrar un trabajo mejor que esa mierda que tienes), que es lo que te hace falta. Vago.

Tauro
Pensabas que estabas bien con tu pareja, pero eso no va a ser así, ciertos problemas, que creías resueltos, regresarán este mes cuando te toque organizar las vacaciones de verano.Tú querrás playa, él monte: tú ir de mochilero, él hoteles de cinco estrellas (y que los pagues tú); tú turismo cultural, él turismo sexual. ¿Recuerdas cuál fue la solución de la última pelea? Efectivamente, el polvo de reconciliación, pero esta vez no va a ser tan fácil llevarle a tu terreno, ya que con la edad estás perdiendo tus dotes de seducción.

Escorpio
Si supieras, maricón, hasta donde puede llegar tu maldad mariconil, hasta tu mismo te asombrarías. Y si te hubieras dado cuenta antes de que más de la mitad de esa maldad son problemas personales, frustraciones y complejos tuyos, ya no darías crédito. Pero no te preocupes, en los próximos días vas a hacer un máster acelerado en este tema (a base de hostias).Te servirá para reconsiderar muchas relaciones fracasadas, y aunque la gente no cambia, te recomiendo que lo intentes.

Géminis
A ver, géminis de mi coño, últimamente te estás descuidando la comida, es decir, que te estás poniendo gorda pototi, y echas la culpa a las olas de calor que te quitan las ganas de salir y moverte del sofá. En lugar de buscar las causas en el cambio climático, ve al interior de tu despensa y haz un ejercicio de autocrítica (por lo menos así harás algo de ejercicio). Deja de comer tanta comida basura, precocinados y conservas y sal a la calle a ver si te comes un chulazo, que no creo que lo consigas, pero quemarás un poco de grasa en el intento.

Sagitario
El reencuentro con esas personas que hace mucho que no ves te traerá algo de alegría a tu depresiva vida. Lo malo es que te vas a dar cuenta de que eres la que más se ha echado a perder en este tiempo y el bajón posterior va a ser peor. Por lo menos tendrás una buena noticia y te llamarán para cumplir uno de tus deseos (no la orgía con los actores porno de Bel Ami). Sal un poco a que te dé el sol a ver si el bronceado disimula un poco esas ojeras de ultratumba.

Cáncer
Cariño, cariño, cariño, está claro que por las noches crece más tu polla que tu barba y eso de salir a aullar todas las noches por Artxanda, no quiere decir que se haya despertado tu vena musical, sino que eres más zorra que loba. Frecuentas bares de heavy porque das el pego y te mola enrollarte con mujeres barbudas. Cambia de medicación, de camello o de amistades, pero cambia algo porque estás muy perdida. En fin, prefiero verte de día.

Capricornio
Al final, como eres sincera y maja y justa, dices lo que piensas a todos menos a quien deberías. ¿Que a lo mejor tendrías que habérselo dicho a esa persona? Porque al final se ha enterado alguien cercano a ella y se lo ha contado. ¿Todavía no has aprendido que en el ambiente el chismorreo y cotilleo son las actividades preferidas? Aprende a abrir la boca (no me refiero en los cuartos oscuros) lo justo y con personas de confianza, o los dimes y diretes te buscarán un problema este verano.

Leo
Tienes ganas de un amor de verano, y estos días recibirás un mensaje de alguien que no conoces y que quiere quedar contigo. Aunque necesitarías un milagro, intenta sacar lo mejor de ti: vete a dar de comer al peluquero, toma un poco el sol (sin producirte quemaduras de segundo grado el primer día como siempre) y dona tu ropa a la productora de “Cuéntame”. Al final resultará que ese admirador se confundió de número, pero por lo menos ya estarás preparado para lucir un poco este verano.

Acuario
Vas a pasar unos meses pensando en tu salud, y tendrás que aprender a convivir con esa preocupación, y la única razón es que tienes demasiado tiempo libre para pensar en tonterías, controlar el tamaño de tus lunares y buscarte enfermedades que no tienes. Sal a la calle, maricón, que llevas todo el puto año quejándote de lo malo que hace en el norte y cuando llega la primera hora de calor te apoltronas en el sofá a verte todas las series de Netflix. La única enfermedad que tienes es la vagancia.

Virgo
Si no has recibido una buena educación nosotros no tenemos la culpa ni la obligación de sufrir tu manera de ser. Empieza por saber quién eres y lo que quieres en la vida para no volvernos locos al resto (que ya lo estás tú por todos). Y si no eres capaz de lograr eso, por lo menos intenta ser capaz de mantener una conversación, que ya sabemos que eres tan discreto como mi coño, pero chica, es increíble que la cagues en todo a nivel de relaciones. Un consejo: trata a los demás como te gustaría que te tratasen, mamarracho!

Piscis
Cariño, ¿y tú te preguntas por qué no cuajan tus relaciones? Yo también echaría a correr si al de un minuto de conocerme me haces un test sobre mi vida que ni la Gestapo, al de una semana me estás pidiendo fidelidad absoluta y al de un mes me cantas “el añillo pa cuando”. Relájate que la soltería también es una opción de vida, y está claro que más vale solo que mal acompañado. Y ni un test, ni un juramento de fidelidad ni un anillo te libra de unos posibles cuernos.

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