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Horóscopo BLUE Marzo 2020 (por La Reno)

Aries
Cariño, este mes vas a hacer lo imposible para abrirte al mundo (y a más cosas), y no solo me refiero a tus incansables intentos de ser una pasiva de cojones, sino que también te has abierto perfil en todas las puti-apps que has encontrado en las redes. Y fíjate cómo eres de tonta que te meterás en todas, pero no acabarás quedando con ninguno, y con los tres que quedaste eran tan pasivos como tú, que te tocó hacer de activo. Mi consejo es que compres una botella de vodka y que bebas siempre antes de una quedada en la vida social y en el chat.

Libra
Creo que ya es hora de que aprendas la lección. Ser tan fría, calculadora y poco sociable no te lleva a ningún puerto ni estación amorosa. Haces muchos amigos y echas muchos polvos (o eso nos dices), pero novio, lo que se dice novio, no tienes, porque eres tan claro y tajante desde la primera mamada, que no les das pie a que te conquisten, y sé que no me harás caso (nunca lo haces). Pero hija, tu misma, que desde aquí solo intento ayudarte, pero si no quieres, pues nada, sigue echando polvos en la sauna que ya te hacen precio especial.

Tauro
Este mes va a ser realmente bueno. A ver, bueno realmente no, pero como te gusta tanto vivir en tu mundo de luz y color y te da un poco igual lo que dice este horóscopo, te miento. Eres conformista al cien por cien: ¿que alguien te rompió el corazón? Otro lo vería como una decepción, tú en cambio lo ves como una oportunidad para ecuchar spotify ¿Que tu novio te puso los cuernos? Pues para ti es la ocasion perfecta para hacer limpieza en las redes sociales… y así con todo lo que te sucede en la vida.

Escorpio
Qué suerte, suerte, suerte tienes, que vas a conocer a alguien que de verdad te hará feliz, porque te meterá en vereda. Te hará sentar un poco la cabeza (lo otro ya lo tienes asentado) y ver las cosas como son realmente. Así que dejarás de quedar con esa chupi pandi tuya de petardas (no las soporto) que solo te quieren por tu dinero, y por esos modelitos imposibles con los que luces (o eso intentas) en las noches del Balcón y demás locales nocturnos.

Géminis
Por fin has coneguido lo que deseabas desde que ha empezado este año: estar casada y atada. Te has echado un novio y ha conseguido dominarte. Le conociste en la fiesta que unos amigos hacen en su casa y desde entonces te hace la marica más feliz de tu barrio, ahí, bien humillado y bien de fetiches, claro que sí. Te veo feliz con tu novio y ¿para qué quieres más? Eso sí, a mediados de año lo pasarás un poco flojo porque empezarás a sospechar que tu novio está meando y escupiendo a otro esclavo más sumiso que tú.

Sagitario
Después de haber perdido el curro (si no lo has perdido estás con un pie en la calle), de que los amigos te hayan dejado de lado y hasta ese medio rollete pase de ti, ahora es el momento.Cambia de curro, rodéate de gente maja y sana y búscate un aries que te haga feliz. Eso sí, te aconsejo que le des un poco más de chispa a tu vida sexual, que está muy bien el sexo bájsico, pero un polvo en plena plaza del Arriaga, en la entrada del funicular, hija, le da un poco de gracia a la cosa. Así que no dudes en ver porno y descubrir nuevas técnicas de meterla.

Cáncer
Este mes te vas a proponer ser un poco más dócil, pero no lo vas a conseguir. Tu afán de dominar podrá con todo. Te gusta controlar a tus parejas, quieres mandar en la cama… si hasta cuando haces un trío tienes que llevar tú la voz cantante. Pues mira, ¿sabes qué?, que quien te quiera, que te quiera como eres. Así que explota esa faceta tuya tan macha alfa, tan ama, tan activa, busca a tu esclavo sumiso, pasivo recurrente, pero no te comprometas demasiado, porque puede salirte mal la jugada, y cuidadin con alguein cercano a ti, que intentará quitarte todos tus ligues.

Capricornio
Eres tan seria, tan profunda, tan exacta en todo lo que haces, tan predecible, tan estricta… que normal que chico que te presentan, chico que te deja plantada en menos de una semana. Y es que tendrías que soltarte un poco más el pelo, ya no te digo presentarte a Marijaia, pero hija, una noche loca loca, un polvete inesperado… porque mientras sigas así de rancia solo vas a conseguir a alguien con tu misma vida de pulcra y ordenada que tienes, y ¿te imaginas lo que os vais a aburrir?

Leo
Este mes volverás a buscar a otro gilipollas noviete que te colme de regalos, que te llene la nevera y te sorprenda con detallitos y pequeños gestos que te hagan mojar tus braguitas princesa.Desde el día del orgullo hasta septiembre un chavalín se encargará de cumplir todás tus fantasías sexuales en un viaje que te marcarás por el Mediterráneo (el viaje lo pagas tú). Eso sí, no sé si será por Mykonos o por Salou, todo es Mediterráneo, ¿no?

Acuario
Acuario, acuario, acuario… en vez de crecer vas para abajo. Es probable que tengas el síndrome de Peter Pan, o el de Benjamin Button (háztelo mirar por tu especialist, y que tus padres te cuenten que de pequeño eras arrugado y feo no es casualidad (bueno, feo sigues siéndolo). Disfruta de la madurez mientras te dure, porque pronto veo que llegará la hora de jugar con sonajeros y usar pañales. Eso sí, la pilila la hastenido del tamaño de un niño de dos años siempre y es lo único que no te cambia.

Virgo
Juegas con ventaja porque tienes un don que te permite leer las mentes (de las pollas, claro). No abuses de ello porque puede que por miedo la gente se aleje de ti. Es hora de que entregues ese tesoro que tienes guardado (la pinga, y lo de tesoro no es por lo preciada, sino por lo escondida que está) porque se te puede oxidar de tanto tiempo sin usarla. Eso sí, cuando retomes tu vida sexual comienza por las posturas básicas, que a tu edad y después de tantos meses de sequía puedes hacerte una lesión.

Piscis
La gente cambia, las circustancias cambian y no puedes llevar hasta el extremo las consecuencias de tus cabezonerías. Ese chulo que te gusta pasa de ti como de la mierda, no sigas insistiendo, pesada, que te estás perdiendo muchos chulos que sí te harían feliz, y además estás quedando como una arrastrada a ojos del barrio. Pero qué le vamos hacer, te gustan los retos imposibles. Como imposible va a ser que entres en los bañadores del verano pasado como no comiences ya la operación bikini.

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