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Horóscopo BLUE Diciembre 2018 (por La Reno)

Aries
Querida amiga aries, estás más petarda y más puta que de costumbre (y mira que pensábamos que era imposible). El invierno está a la vuelta de la esquina y tú sigues a 40 grados (que no coges ladillas porque con la temperatura de tu entrepierna se desintegran), que por cierto, dicen las malas lenguas que pasas las noches ensayando la “zambomba” y la marimorena. Un consejo: cambia de mano y saca del escondite la botella de anís, que pronto te va hacer mucha mucha falta.

Libra
Tu vida necesita un cambio, quizás dedicarte a algo más acorde con tus capacidades (que ya sabemos que eres bastante limitadita) te ayude a recuperar el sabor de la vida y de las comidas (no de pollas). Disfruta de los pequeños detalles así todo será más fácil (y tú deberías ser experto en tamaños pequeños), y así aprenderás a utilizar de una puta vez por todas el modo imperativo de los verbos, que solo usas el pasivo.

Tauro
Has estado recibiendo desde el verano hasta ahora regalos misteriosos pensando que existe algún gilipollas en este mundo que piensa en ti. Bájate del guindo (no las bragas, chata),solo un majara te puede estar enviando esos consoladores tan extravagantes y usados. Sueña a que alguno te mande un ramito de violetas. Otra cosa, deja de pedirle al Olentzero que te traiga un novio, y empieza por cambiar el estilo ese rancio que luces, así igual alguien se fija en ti.

Escorpio
Procura quedar bien con la gente que más te a…polla, y no te olvides de que has quedado este mes para algo muy muy importante (y no es renovar el bono de la sauna).Aunque estés muy lejos de tu centro de conquistas (ya sabes a cuales me refiero), siempre te quedarán las aplicaciones de internet (badoo, grinder, wapo). Ah, y un consejo: beber mucho, malo; fumar mucho, peor; follar mucho, difícil.

Géminis
Las trifulcas de la puta familia siempre surgen en estas fechas tan familiares y cuando llega tu cumpleaños… y esta vez algunas seguirán coleandon hasta ahora y se unirán con las navideñas.Será una verdadera carga para ti, que querías librarte de ese lastre para siempre, pero te verás abocado a seguir dando explicaciones hasta que se queden satisfechos. De este fango tienes que aprender y no generar posteriores lodos, así que échale huevos y sal del armario, que toda tu familia sabe que eres maricón.

Sagitario
El que espera se desespera, y eso lo has entendido tú perfectamente durante el mes pasado, así que no te dejes llevar por la desesperación y ponte manos a la obra. En cuanto seas tú el que inicie todos tus movimientos verás como los demás se suman a tu inercia. Y de repente pasarás de ser un pasajero de tren, a ser el maquinista… y a alta velocidad (en el sexo seguirás enganchado a la cola). Ese descubrimiento te va a dejar muy impactado, tanto que te bloqueará las erecciones hasta marzo.

Cáncer
Ya has pasado tus horas más tristes. Este año que empieza en pocos días se te presenta cargado de nuevos proyectos, que te renovarán por dentro (por fuera no tienes remedio y no con las cremas más caras). Hay un pavito que es mucho más interesante que todos los demás, y es del que más esperas. Manten la calma, continúa con ese estado positivo y sencillamente asiste a la caída de la nieve, así estrás entretenido mientras ves como se va con tu mejor amigo.

Capricornio
Si no entregas todo lo le tienes dentro de ti, no podrás dormir con la conciencia tranquila. Deja la pereza a un lado y nadie podra reprocharte que no peleaste por tus sueños, y tu estado de salud volverá a ser normal (tu situación sentimental no cambiará, pero no te quedará la espinita de no haberlo intentado). Por cierto tener esa actitud con tus compañeros de trabajo, no es la mejor solución en estos momentos, porque todos te tienen un poco de manía y estás con un pie en la calle.

Leo
¿Por qué no empiezas a hacer algo de deporte? Vete a nadar, haz yoga, monta en bici, o corre por Artxanda (no he dicho que vayas a correrte a Artxanda, lee bien). Eso te servirá para estar más sano, y a la vez podrás comer alguna pollita y desconectar un poco de la rutina y empezar a conocer maricones nuevos , que en las aplicaciones de ligoteo el primero te sale a 20 kilómetros, aun viviendo en el centro de Bilbao, porque te tienen todos bloqueado, ¿a que esperas?

Acuario
Estás enganchada a la puta coca-cola (y a las viagras después de salir de fiesta, y total, para qué si no le das uso al manubrio y siempre acabas de pasiva). Mejor que guardes el dinero que te gastas en esos productos superfluos porque este año vas a pegar un bajón capilar importante que solo te van a poder solucionar con un injerto en Turquía. Si quieres que sea más preciso, busca “Anasagasti” en Google y enseguida me comprenderás.

Virgo
Cariño, este mes tu red social sera Istagram. Te encanta que te den ‘likes’,que te comenten con los simbolitos de la berenjena y el de los ositos de corazón, y que luego te digan guarrerías por privado, porque estás bueno, y lo sabes, y te gusta que los demás lo vean y lo sepan. Pero ojito, rey. El chico que estás conociendo en el gym se está poniendo más mazado que tú. Está a solo 400 seguidores de llegar a los 4K, y como te despistes, estas navidades, el tendrá 14 abdominales más que tú y se lo va a comer todo con patatas (a nivel de followers).

Piscis
Tu novio se va a enterar antes de que acabe el año de la cornamenta que lleva. Vale que es un poco madurito (es decir, una vieja), que tampoco se entera mucho de todo lo que haces en el móvil, pero todo tiene un límite, y tú te preguntaras, ¿cómo me va a pillar mi novio si soy tan discreto? Venga, pregúntatelo. Pues resulta que ese amigo tuyo no lo es tanto y ha estado preparando capturas de pantalla con tus conversaciones por ‘grinder’ para dárselas a tu novio y demostrar que no eres lo que aparentas con él (valiente zorra tu amigo).

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