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Horóscopo BLUE Julio 2018 (por La Reno)

Aries
Amore de mi vida, te estás volviendo tan pasiva que ni te planteas meterte en un gimnasio, como tus amigas las maricangrejas.Lo que te ronda por esa mente tan pequeña, es hacerte una liposucción, pero piénsatelo bien, porque te saldría más barato graparte la boca a ver si dejas de engullir, que por ahí te llaman la “Gargantua”. Eso sí, si lo vas a hecer, el mejor momento (y esto me lo ha dicho una alcahueta) es ahora en verano, así estarás ingresada y nos ahorraremos verte en bañador.

Libra
Te lo tengo que decir, si no reviento. Siempre has sido bastante insoportable, cerda y cretina, por decírtelo suavemente. Pero lo sorprendente es que este mes vas a estar más agradable que nadie, directa, e incluso graciosa, a la par que juvenil.Pero la explicación es sencilla, una reación a la sobredosis de antialérgicos que te estás tomando. En cuanto se vaya el polen tu simpatía se irá con él y volverá el ogro que eres.

Tauro
Te lo diré de una manera correcta, empieza a madurar, tanto en cuestión de sentimientos, como en el intelecto. Lo único que se te da bien es rellenar una vez por semana un cupón de lotería, aunque lo que se te da mejor, y ésta es la verdad, es hurgarte la nariz, y rascarte el culo, pedazo de cerda. Por cierto, si tenias pensado en invitar a alguien a tu casa, tienes que ser cosciente de que te van a robar, porque como te pasas el día alelada con el dedo en la nariz no te enteras de nada.

Escorpio
Estos meses estivales vas a ser la más marica del verano.Tu novio no podrá ir contigo a la playa, y tú, lógicamente le guardarás ausencias… los dos primeraos días. Cuando vuelvas a casa, tu cara de cerda te delatará y te cairá un palizón, pero vas a disfrutar tanto de sentir que por una vez le importas a alguien, que comprenderás que no hay nada como el verdadero amor de pareja.

Géminis
Voy a darte tres consejos: uno, que jamás hagas caso a los consejos (y menos a los míos); dos, lleva siempre una pila de tamaño mediano/grande metida en el culo, tal vez así consigas darte un aire de misterio volcánico; y tres, en el caso de que consigas ligar (cosa poco provable) y terminar teniendo sexo (cosa aún menos provable), no olvides de sacarte la pila… antes de que te metan la pilila.

Sagitario
Hay que ver el carácter que estás echando, hija, pobres de tus compañeras de la residencia gay-geriátrica el día de mañana. Y es que te empeñas en echar la culpa de todo lo que te pasa a los demás, y eso te consume. Pasa a revisarte tu sentido del humor (que lo confundes con arrogancia), que cuando a ti te encantan tus bromitas, a los demas le repatea los huevos. De nada, darling.

Cáncer
Ay, ay, cari, no me creo que después e estar follando como una puta perra con el primero que te preguntaba la hora, esté verano que entra te sientas preparada para una relación seria. Pero, un momento, ¿desde cuándo conoces tú a alguno que quiera algo serio? En Artxanda no conocistes a ninguno, en el High tampoco, y menos en el Badoo. En fin, medítalo que pensar no es tan aburrido como crees.

Capricornio
Vas a durar lo justo y necesario para que puedas empaquetar tus pertenencias y enseres y tirar cada uno por su lado. Fue muy bonito mientras duró, pero si ya ha dejado de funcionar lo más sensato es que emprendáis caminos diferentes(ya sé yo tu camino hacia donde irá, derechito a la sauna y al zorreo máximo). Además, se acerca una buena época del año para estar soltera, aunque llegues un poco tarde paraa la operacion bikini.

Leo
Tu pareja te está demostrando a su manera que quiere estar contigo (yo todavía no lo entiendo), pero para ti nunca es suficiente. Igual es que deberías replantearte si eres tú la única que padece de inseguridad, y si es así dale espacio para que se exprese a su manera, y verás como todo empieza a fluir, y te darás cuena de que tu sufrimiento y tensián ha sido en vano. Por cierto, darle tiempo no significa acostarte con media ciudad, que nos conocemos.

Acuario
Enamorada como una colegiala, pasarás el mes en las nubes como Heidi, y sintiéndote como ella, un poco boba, un poco infantil, un poco fea. De hecho, aunque detectes algunas incongrugencias entre lo que dices y lo que haces, lo achacarás a enamoramiento (y no a que seas medio lela de nacimiento). Estarás tan arrebatada, y tú que pensabas que no te iba a volver a ocurrir!

Virgo
Cuando sales de ligoteo te comportas como una puta leona en celo, con tu familia eres un perrito faldero, en la cama te gusta que te traten como a un zorrón, con tus amigas eres toda una cariñosa piraña, y en el curro todos te consideran una serpiente de cascabel. Hija, eres tan versatil que casi podrías montar un zoólogico tu solita (el circo lo tienes montado hace tiempo). Tu única opción es enamorarte de un vegano animalista.

Piscis
Deberías plantearte que vivir es algo más que pensar con quien vas a follar cada noche, putón. Porque la vida es algo más que sexo, ¿no crees? Está la copla española, la penetración, el cine francés, el beso negro, los helados de fresa, la masturbación, el olor a especias, la felación, el morito ese tan mono que no deja de mirarte. Si dedicaras el mismo tiempo que dedicas a buscar sexo a leer, ahora serías representante de la letra z (de zorra) en la Real Academia de la Lengua Española.

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