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Horóscopo BLUE Mayo 2020 (por La Reno) – Especial DESESCALADA

Aries
Llevas desde el comienzo de la pandemia deseando que todo pase para poder salir a la calle a socializar y a encontrarte con tus amigos (los pocos que todavía te soportan), y ahora que se empieza a poder salir de paseo resulta que prefieres quedarte en casa. Y yo sé la razón, y es que durante la cuarentena te has hinchado como una cerda a comer y te has puesto como una ballena, sin contar el estropicio que te hiciste con el auto-corte de pelo. Más te vale empezar a salir a caminar para quemar grasa, o cuando quieras hacerlo te van a tener que sacar de casa con grua.

Libra
Todas las que te conocemos sabemos que tú nunca has sido especialmete espabilada, pero en esta ocasión no es culpa de tu falta de neuronas el no tener ni pajolera idea de lo que se puede hacer, lo que no y en qué franjas horarias en estas supuestas fases de la desescalada. Tendrías que ser Stephen Hawking para entenderlo, maricón. Eso sí, no aproveches la confusión y el “es que no entendía lo que se podía hacer” para montar una orgía en casa. Desde ya te digo que eso no está permitido, estés en la fase que estés.

Tauro
Eres de las pocas personas que están sacando algo positivo de la normativa de la desescalada, porque vas tan feliz con tu máscara tapando tu careto y ésta es la época en la que más éxito estás teniendo en el tema de ligar. Aprovecha para subir tu autoestima y disfruta al sentir que las cabezas se giran a mirarte el culo cuando paseas por las calles, que en cuanto esto pase y volvamos a la relativa normalidad volverás a ligar lo mismo que antes, es decir, nada.

Escorpio
¿El confinamiento te ha tenido alejada de tu pareja, ligue o persona a la que estabas conociendo? Pues cuando podáis volver a encontraros haced como si estos meses de separación no hubieran existido y no remuevas el pasado, porque si lo haces descubrirás que tienes más cuernos que una manada de ciervos. Eso sí, el contagio del coronavirus puede que sea la menor de tus preocupaciones, mejor le pones en cuarentena.

Géminis
Las páginas que más has visitado en la cuarentena han sido las de pelis porno, pero eso va a cambiar radicalmente, porque te has pasado casi dos meses en pijama y chándal, y no te has dado cuenta de que la mayoría de los pantalones no te cierran, a causa de haber comido como un gorrino todos estos días. Por eso a partir de ahora, y para poder volver a salir a la calle, visitarás más las tiendas de ropa online, que por otra parte, no te va a venir nada mal renovar tu vestuario, porque tu fondo de armario no te lo compra ni los payasos del circo.

Sagitario
Casi que haces cola el día que se podían abrir las terrazas para ser la primera en sentarte y beberte una caña fresquita. Llevas semanas con ese ansia de poder salir y degustar un buen crianza o un GinTonic con bien de hielo y su limoncito. En vez de para ir a los bares, mejor que aproveches que ya se puede salir para ir a alcohólicos anónimos (aunque tú de anónima tienes poco, que te conoce todo Bilbao y la mayoría sin ropa) o a terapia para solucionar ese magnetismo irracional que te une a la barra de los bares.

Cáncer
Deja de dar tanto por culo (y esta vez no te lo digo literalmente) con tanta publicación y mensaje por las redes sociales con eso de que estás cabreado por no poder cambiar de municipio ni viajar. Ni que fueras Willy Fog y te pasaras el año recorriendo el mundo! Aprende de una puñetera vez a disfrutar de lo que tienes en vez de perder el tiempo anhelando lo que te gustaría tener, porque esa también es una de las razones por las que estés más solo que la una.

Capricornio
Antes ya estabas un poco amargada y eras bastante cascarrabias, pero el confinamiento ha sacado a la luz el verdadero demonio que tenías reprimido. Cada vez que sales a la calle, en vez de disfrutar del poco de libertad que tienes, vas observando si los demás cumplen las directrices de distanciamiento y los protocolos de higiene. Pareces un inspector de sanidad mirando al detalle si la sociedad cumple las normas. Se un poco flexible, ¿acaso tú sigues a rajatabla todo lo que hay que hacer? Hija, comprende que es casi imposible y piensa que la gente hace lo que puede (algún descerebrado también hay, pero ¿qué le vamos a hacer? El que es tonto de nacimiento lo seguirá siendo).

Leo
Como ya eras un poco paranioca, obsesivo compulsiva e hipocondríaca, este estado de pánico generalizado al que nos han tenido sometido los medios de comunicación te ha convertido en la loca (del coño) de la higiene. Tienes la piel en carne viva porque te duchas unas 10 veces al día y con el agua casi hirviendo; casi se te han borrado las huellas dactilares de tanto que te lavas las manos, y en tu casa se podría operar a corazón abierto con tanta desinfección extrema. Está bien que seas prevenida, pero te advierto que si no lo superas un poco vas a estar una larga temporada en casa porque te va a dar pánico salir a la calle y exponerte.

Acuario
Que ingenua eres (por no decir tonta). Si la población ha estado asustada tú has pasado la cuarentena en modo pánico porque te creías la mayoría de las “fake News” (para ti, que eres un poco paleta, “noticias falsas”) que han circulado por las redes estos días. Te llegan a decir que el virus lo ha traído una nave extraterrestre que está intentando colonizar el planeta, y te lo crees. Pero bueno, nada nuevo en ti, por eso es que siempre eres tú la que más rondas paga cuando sales con tus amigas y la que más cuernos tiene de tu barrio, ¡porque te lo crees todo!

Virgo
No quiero preocuparte, pero es muy probable que cuando esto pase tengas que cambiar de trabajo, tengas que cambiar de novio y tengas que cambiar de amigas. No lo veas como algo negativo, piensa que te mereces un trabajo mejor, por supuesto que te mereces un novio mejor (el que tienes un es un putón verbenero), y no hay ni que decir que puedes encontrar mejores amistades (las actuales solo están contigo para criticarte y decir que te conformas con un trabajo de mierda y reirse de que tu novio porque es un putón verbenero). Dicen que cuando una puerta se cierra, una ventana se abre o algo así), pero tú no abras la ventana para tirarte por ella, maricón.

Piscis
A ti te habría venido mejor que la desescalada se produjera un poco más tarde, porque el confinamiento te ha sentado de maravilla. Has engordado esos kilitos que necesitabas y que perdías cada fin de semana de tanto salir de fiesta; gracias a la cuarentena hace mucho tiempo que no visitas la clínica de ETSs; hacía muchos meses que no eras capaz de ahorrar algo de dinero porque te lo gastabas todo en vicio; y habían desaparecido esas ojeras de tanto trasnochar. Lo malo es que en cuanto lleguemos a la fase 3 ó 4 vas a volver a las andadas y perderás todo lo recuperado.

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