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Horóscopo BLUE Noviembre 2018 (por La Reno)

Aries
Has tropezado dos veces con la misma roca, (porque la piedra para ti ya se ha quedado pequeña), una por tu personalidad, y otra por tu “putonalidad” de siempre. Ahora ya no te quedan más opciones, o vuelves a confiar en ti, o vuelves a equivocarte con tu quinceavo (yo ya he perdido la cuenta) chulazo. No te angusties, si no es con él será con otro (sabes que tienes un máster en zorrerío), pero no fuerzes la situación, o acabarás dañada (y no me refiero a tu esfínter).

Libra
Quién te lo iba a decir a ti, que después de tantos años lo que más ilusión te iba hacer era pasar un fin de semana con tu horroroso novio (como tú), tu odiosa familia, tu asqueroso trabajo y tus odiosos amigos. Y todo esto es síntoma de que te vas haciendo vieja, y tus sentimientos son inquebrantables.Disfruta del tiempo que te queda, porque por si no te habías dado cuenta, a partir de aquí todo es cuesta abajo.

Tauro
Sé que no es fácil, pero debes aceptar de una vez por todas que tu vida va a seguir teniendo ese componente aburrido y sin sentido que tiene desde hace meses. Lo que no te va a pasar es que mágicamente aparezca alguien desde el cielo para cambiarte la vida (o la cara), o desde el antro más patético para cambiarte tu rol. Solo te digo que tengas una buena estrategia para coger las riendas de tu vida, porque la necesitarás.

Escorpio
Por fin consigues quedar con ese amigo tuyo. Lleváis varios meses intentando veros pero sin éxito. Y dentro de unos días cuadraréis agendas y ocurrirá el milagro. Cuando quedéis, te quedarás muerta porque descubrirás que es para decirte que está enamorado de ti, aunque la sorpresa se la darás tú, al decirle que también estás enamorado de él. La emoción os va a durar hasta que os deis cuenta de que sois las dos pasivas 100% y sin ganas de cambiar. Fue bonito mientras duró.

Géminis
No tienes nada, nada de razón en lo que dices, y es doloroso y patético porque hace que poco a poco te conviertas en una persona cada vez más inflexible (en la cama y en el sexo, por el contrario, cada vez eres más flexible). Y como estás tan obcecado y solo prestas atención a las braguetas ajenas, no serás capaz de valorar una cosa que te ocurrirá este mes, y te darás cuenta de cual ha sido el error (como de costumbre). Así que espabila, súbete las bragas o seguirás como siempre.

Sagitario
Definitivamente este mes necesitas descansar, da igual lo que tengas que hacer en el trabajo,las obligaciones o las urgencias… todo eso debe importarte una mierda. Dedícate tiempo a ti (que ya dedicas mucho a los demás y a sus entrepiernas), a hacer ejercicio, relajarte leyendo algo que no sea la Súper Pop o las descripciones de los perfiles del Grindr, y pasa tiempo con los tuyos.Si continúas a ese ritmo durante más días serán los demás los que te visiten… pero en tu velatorio!

Cáncer
Esa canción que has escuchado hace poco y que no te quitas de la cabeza podría resumir tu último mes de la mejor manera.Pero estás equivocado, a los chulazos que se acercan a ti no es que “les gusten mayores”, lo que pasa es que eres tonta y te sacan todo lo que quieren. Pero veo que tu vida va a dar un giro de 180 grados, ¿te sientes preparado para todo lo ke te va a venir encima? Solo puedo decirte que tengas calma, mucha, mucha calma. Me lo agradecerás.

Capricornio
No todo en la vida es la televisión a la carta, maricón. Hay muchas más cosas que no se pueden elegir. Tú que siempre has huído de los compromisos, resulta que este mes te vas a encontrar con unos cuantos más. Y todo esto es una leccion que te toca aprender y hasta que no la hayas aprendido continuará reapareciendo en tu vida. Así que a ver si por una vez eliges bien, porque últimamente no aciertas ni en el vestuario, ni en el peinado, ni en las cremas antiedad (que te devuelvan el dinero porque no te hacen nada), y mucho menos en las parejas.

Leo
Cariño, este mes tu estado de salud va a ser horroroso. Aprovecha para desarrollar tus practicas en el monte. Lo digo porque la única práctica que haces es el ‘sillonball’ y el ‘levantamiento de vidrio’, por no hablar del ‘folleteing´. Por eso tienes todas las papeletas para que te de un infarto o una embolia o ambas. Hazte un seguro de vida y nombra a alguien que quieras que sea el heredero de tu herencia (a mí, por ejemplo), que mucho no vas a dejar, pero tu colección de discos de las folclóricas tal vez valga 20 euros en Wallapop.

Acuario
Este mes vas a notar como se despierta en ti otra vez la habilidad culinaria (busca la palabra en el diccionario, que no tiene nada que ver con culos, eso lo dominas). Métete en la cocina y no hagas como la última vez que tuviste invitados, y todos acababamos en urgencias. ¿A quién se le ocurre pasar 2 fuets por la batidora, junto con 15 pimientos del piquillo,14 canelones una docena de huevos (que los tienes) y 2 botes de tabasco, cuando tú no sabes ni hacer una pizza congelada? Eres un peligro para la humanidad.

Virgo
Cuídate al máximo y empieza a cambiar de actitud y de hábitos. Fumas como un carretero, de beber ni hablamos, el día que te incineren vas a estar tres días ardiendo. Y en cuanto a los hombres, con todo lo que ligas (cada dos días con uno diferente, pagando, claro) también te puedes enfermar, porque la última vez pillastes unas ladillas como serpientes pitones. Duermes menos que las cámaras de GH, nunca te afeitas ni te cortas el pelo, vas hecho una mierda… Cambia de actitud, rey.

Piscis
La posición de la estrella de Ganímedes va a alterar tu personalidad especialmente por la noche, vas a ser una persona más noctámbula que de costumbre. Está claro que por la noche crece más la barba (que la polla) y eso de salir a aullar todas las noches por Artxanda, no quiere decir que se haya despertado tu vena musical. Eres un hombre lobo y frecuentas bares de heavy porque das el pego. Además te dejan entrar con calcetines blancos y te mola enrollarte con mujeres barbudas. En fin, prefiero verte de día.

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