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Horóscopo BLUE Noviembre 2019 (por La Reno)

Aries
Una amiga tuya (yo no) te ha recomendado para algo, pero un problemilla del pasado ha impedido, de momento, que ocupes ese puesto. Tendrás que replantearte que hay gente que aun tiene de ti una imagen que no se corresponde con quien eres en la actualidad. Y es que deberías saber que hay que tener cuidado con las fotos y comentarios que se ponen en las redes sociales. Tienes por delante unos meses duros para lavar tu imagen.

Libra
Siempre sospechas de tus amigas por ser sinceras contigo y decirte cosas que no te gusta escuchar, pero deberías dar un poco de caña a esas personas que te rodean y que te bailan el agua. Seguro ke tambien desconfías de servidora (me da por culo lo que pienses) por decirte eso, verdad? Al ser tan desconfiada no follarás nada porque no te fías de nadie para subir a tu casa, por lo que tu vida sexual, se reducirá a tu mano izquierda (o derecha) hasta el 2020. ¡Suerte!

Tauro
Hace tienpo que entre las sábanas de tu cutre cama se instaló la peor de las mujeres: doña rutina. Intenta reconducir tu desastrosa vida sexual, y sobre todo da por concluido tu doctorado en autoerotismo. No de creas Gisele Bündchen y búscate un novio pronto, el que sea y como sea, y disfruta de ello. Será lo único kde que puedas disfrutar en los lluviosos días otoñales, porque tus amigas hacen planes a escondidas sin ti. ¡Valientes zorras!

Escorpio
Siendo un chico tan mono como tú eres no sé cómo aguantas que tu teórico novio te humille una y otra vez delante de tus amigas (incluida yo) y desconocidos. Como además de ser un cabronazo, es medio gilipollas, no tiene un puto euro, y es más feo que el Fary (que en gloria esté), debes mandarlo a tomar por culo, que el Tarzán de tu vida no tardará mucho en llegar, y si te ve con mochila saltará a otra liana o se irá con Chita (Velasco no, la mona, idiota).

Géminis
Tu novio continúa hartísimo de no sentir nada cada vez que lo follas, y desde aquí quiero romper una lanza a su favor y proclamar a los cuatro vientos que el hombre tiene toda la razón del mundo mundial, porque tu polla da pena. Aunque no andas mal de euros, eres tan avara y tacaña que no se te pasa por tu cabeza de chorlita alargarte la polla o moverte un poco más cuando chingáis, que me ha dicho que a veces te toma el pulso porque piensa que has entrado en paro cardiaco.

Sagitario
Cariño, tú no te enfades ni te mosquees que aquí estoy de buen rollo. Voy a ayudarte a que todo te salga a tu gusto para que no te de un arranque de mala hostia de esos que te gastas tú, que cualquiera te tose, maricón. Ademas tus “amigas” te dorarán la píldora… y lo que no es la píldora. Ya sabes, codazo con codazo, guiño con guiño (y es que te tienen miedo). Así que ya sabes, repira hondo e intenta no gastar tan mal genio, que lo único que haces es estropear más tu horroroso cutis.

Cáncer
Maricón, serás el más popular del gimnasio, todos los monitores sabrán quién eres, y los socios te reconocerán tu “silueta” en las duchas, sin necesidad de ver tu horrorosa cara. Lamentablemente no será por nada bueno que hayas hecho en el 2016, ni 2017 ni 2018, ni nunca, vamos. Tus cambios de temperamento, tus arranques de mal humor y ese odio que me tienes ha hecho que las malas lenguas se corran más rápido que tú, bueno, eso dicen.

Capricornio
Como sé que no te importa la mierda ésta del horóscopo, que estas cosas no van contigo, que te parece tan poca cosa, que tú aspiras a algo más, y vas de crecidita, te diré lo que te va a pasar este mes en la siguiente frase. Lorem ipsum ad his scripta blandit partirendo, eum fastidi, acusam euripidis in, eum liser hendreit an, qui it wisi vocibus suscipientur,quo dicit ridens inciderint id, quo mundi lobortis reformidans id eu legimus senserit definiebas ha eos. Pues eso, que tú tampoco me importas una mierda a mí.

Leo
Fogoso leo, recuerda ke hay vida más allá del sexo. Sí que está bien follar con ciertas personas, pero puedes hacer más cosas.Sabes que tienes buen rollete para las txupipajas, y que echas los polvos del milenio, pero chico, hay más cosas que hacer. Te recomiendo no joder con tu vecino aries (por no decir su nombre, tú lo sabes) ya probaste y sabes que en la cama, como que no es tu tipo, porque ni bien ni mal, ni pone el culo, ni tampoco hace de activo. Aprovecha y con él juega a las cartas o vete de museos.

Acuario
Este verano has sido más mala que Joan Collins en Disnastia (que antigua estoy), por eso tus amigas te rehuyen, porque saben que eres una intrigadora. Di adios a tu vida social, y di hola a un nuevo mundo de enemistades que te tendrá entretenida hasta finales de año. En diciembre conocerás al hombre de tu vida, pero la historia durará poco, porque alguna de tus enemigas le contará toda la verdad al susodicho. Por cierto te recomiendo el cultivo de tomates txerry, te relajará la mala hostia cuando eso suceda.

Virgo
Estás harta de que la gente te trate de sumisa y que vayan diciendo que te van los rollos húmedos, pero este mes vas a ser la reina de las camas. Te lanzarás a una espiral de sexo desmedido con medio gimnasio. Esto hará que tu vida y tu cutis mejore, te subirán el sueldo y podrás pagarte esos caprichitos que tienes (poppers, consoladores, geles lubricantes…). Aparte de esto último te recomiendo que lleves siempre en el bolsillo líquido para las lentillas (aunque no uses) y una muda limpia.

Piscis
Cariño, decirte que este mes te irá pichí-pichá. Porque, por un lado en el terreno laboral te irá muy bien, mantendrás el curro (que no es poco), pero ten cuidado con ese arranque de diva que tienes y ese genio incontrolado, porque no tiene nada que ver con que la de personal no te despida. Palabrita. En lo amoroso lo llevarás peor. Tu pareja está hasta los cojones de tus arranques repentinos de mala baba, así que se irá con tu mejor amigo, (que también es inestable como tú, pero folla mejor).

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