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Horóscopo BLUE Octubre 2019 (por La Reno)

Aries
No hagas ni puto caso a esas personas que tienes como amigas. Lo que ha pasado es que ellas se han quedado en la época de “Cuéntame”, en la que nada ni nadie ha cambiado, mientras que tú sí que lo has hecho, y has evolucionado (tanto de actitud como de gordura, foca). Quizás te tengan envidia, o te tengan tirria, o a lo mejor es que les recuerdas que están estancadas. Por eso ahora debes aprender a ignorarlos y sobre todo a no hacer caso a lo que digan, porque te están poniendo verde por toda la ciudad.

Libra
Despiértate siempre con la actitud de vivir lo que te queda de vida de la mejor manera posible. Hay sueños que quizás no alcances (de hecho de ahí viene tu depresión), hay lugares que quizás no conozcas, y chulos que quizás no te tires (quedarán pocos), pero lo que nadie podrá quitarte es la experiencia de estar y ser quien eres, que es algo maravilloso. Levántate cada mañana con energía (es decir, empalmado) agradeciéndole a la vida que todavía se te pone dura.

Tauro
Maricón, como no has tenido un verano normal de ninguna de las maneras (te lo has pasado de fiesta en fiesta y de cama en cama) te correspondería un otoño, cuando menos, tranquilo…pero no. Continuarán las alteraciones y los problemas con los novios de tus conquistas amatorias, pero tú seguiras visitando los lugares de siempre….(Artxanda, Azkorri), y conectado todo el día al Grind. Menos mal que tu pareja es igualita que tú y ambos tenéis más cuernos que un astado.

Escorpio
La copia nunca podrá ser tan buena como la original y a lo mejor a ti ya no te interesa imitarme. Tienes que buscar tu camino, único, singular, donde no haya cabida para la imitación. En cuanto empiezes a dar ese paso por ti misma, verás que estabas persiguiendo algo imposible. Eso sí, te va a costar tiempo saber quien eres después de tanto tiempo vistiendo como fulano, hablanco como mengano y bailando como zutano. Lo único original tuyo era el sexo y lo hacías bastante mal.

Géminis
Nunca sabes cuál es el mejor momento para ponerte a hacer limpieza, y no me refiero solo a tu casa (que los vecinos ya te llaman la Diógenes), sino también a tu císculo social. Remángate de una vez y saca de tu vida a esa gente que ya no es de tu utilidad, y las personas tóxicas que te rodean. A los que todavía puedes darle algún uso, recíclalos, o te vas a quedar sola y nunca se sabe cuándo vas a necesitar a un conocido de confianza.

Sagitario
Te has quedado en estado de shock cuando te has enterado de las últimas noticias. ¿Acaso pensabas que ibas a tener en exclusividad a ese pedazo de maromo que tienes por novio? La tonta eres tú que has sido fiel mientras el otro arrimaba paquete a todo chichibirichi (conmigo lo intentó una vez pero me negué por respeto a ti, pero cuando lo intentó la segunda nos dejamos llevar como macacos en celo). No te enfades, que en esta vida nadie es de nadie.

Cáncer
Alguien te va a dar las gracias por estar siempre ahí, y lo hará con todo su corazón y toda su polla. Ya lo sabías de antes, pero por si no te habías dado cuenta, ahora tendrás aún más claro que esa persona va a estar ahí el resto de tu vida, y tú para él también. Eso sí, mejor te guardas para tu diario lo puta que has sido este verano para que no salga corriendo en cuanto te des la vuelta.

Capricornio
Tonta. Esa es la palabra de ese mes para ti. Nunca deberías dar la contraseña de tus redes sociales, ni la de tu correo, ¡y mucho menos la de tu banco! a tu pareja, por mucho que confíes en ella.Este mes te ocurrirá algo que te hará reflexionar sobre la seguridad online y el amor, un acontecimiento absolutamente imprevisible, con graves implicaciones para el futuro de tu relaciones. Pero no te agobies, después formateas tu ordenador y te formateas tú, y a empezar de cero.

Leo
Maricón, no te tomes todas las palabras que te dicen de manera textual, porque la gente rara vez dice lo que realmente quiere decir, y menos los maricones. Tienes que aprender a ser un poco más lista y entrever qué es lo que se esconde detrás de sus frases. Es una habilidad que tardarás en dominar, pero puedes empezar practicando con una frase que te dicen muy a menudo y que siempre realizas al pie de la letra: “¡vete a tomar por culo!”.

Acuario
Poner la lavadora, tender los boxers, fregar los platos, criticar a tus vecinas… todas estas tareas deberían haber sido asumidas por los dos de manera equitativa. Sin embargo, en esta última temporada algo ha pasado, y por razones que no comprendes bien, ha vuelto a caer todo a tu lado. Ten una conversación con tu pareja para decirle un par de cosas, y si no llegáis a un acuerdo, por lo menos que te dé de alta en la Seguridad Social.

Virgo
Has presenciado un acontecimiento que te ha puesto los pelos de punta, y la picha blanda, y que te ha hecho replantearte algunas cosas. Aunque tú no fueses la afectada directamente, el mero hecho de vivirlo tan de cerca te ha puesto sobre aviso. Ahora no te traumatices, que tú eres muy de somatizar y empatizar (y muy de sodomizar también) y te quedes en casa presa del miedo. Ya sabemos que la vida es una jungla, pero tú decides si quieres ser Pumba o el Rey León.

Piscis
Tienes una amiga a la que ves relativamente poco y a la que te gustaría ver muchísimo más. Ella está atravesando un momento complicado, como el que pasamos todos en algún momento, así que toma la iniciativa de llamarla tú, que el teléfono funciona en ambos sentidos, y para llamar a los contactos de tu follagenda cada vez que te pica el ojete, bien que coges el teléfono.

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